- Ce qui serait bien, en 2012, ce serait que j’arrête d'éventiller mes mélanpyres aux lophobranches du Défi du samedi. Je crains qu’à la longue je ne finisse par plamotter l’opoponax à tout le monde !
- C’est raté, t’as encore posté !
- Zut ! Je nettoyais ma cannetille et le coup est parti tout seul ! Tant pis, ce sera pour l’année prochaine !
Bonne et slictueuse borogove 2012 quand même !
Refrain 1
C’est toujours le lendemain
Que le mot d’esprit me vient
C’est fou, c’est fou à lier :
J’ai l’esprit de l’escalier
Couplet 1
Une vache dans un couloir
Je la raterais tout autant
Qu’un éléphant
Dans l’isoloir
Ce n’est pourtant pas sorcier
De meugler sur le palier :
« Celle qui montera chez moi
Y faire corr-idor-ida
Je crois qu’elle n’est pas encornée ! »
Refrain 2
C’est toujours le lendemain
Que le mot d’esprit me vient
C’est fou, c’est fou à lier :
J’ai l’esprit de l’escalier
Ca me filerait même des crampes
Si j’n’avais l’esprit de la rampe
Couplet 2
C’est comme la semaine passée :
J’ai oublié d’envoyer
Ce p’tit poème inédit
Que j’viens d’écrire ce jeudi :
« L’eusses-tu cru Lustucru ?
Tes pa-pâtes aux œufs crus
Jetées dans la marmite
Leur volume a tant cru
Que tout a débordé,
Un tsunami, limite,
Ou bien la Loire en crue.
Et sans attendre plus,
Lustucru Lucullus
Nous avons entamé ce civet de matou
Que l’amère Michelle
Retendant son écuelle
Trouva « pas mal du tout ».
Refrain 3
C’est toujours le lendemain
Que le mot d’esprit me vient
C’est fou, c’est fou à lier :
J’ai l’esprit de l’escalier
Les pieds pris dans le tapis
Parfois je me tends des verges
Pour battre ma pomme d’api :
Je suis con comme un concierge !
Ce n’sont pas des bruits d’couloir,
Ca me fait broyer du noir,
Devenir chauve de désespoir :
J’réagis toujours trop tard !
- Hiawatha le petit Indien !
- Petit Caniche, l’ami de Chick Bill et des ineffables Dog Bull et Kid Ordinn de Tibet !
- Moins connus, L’Apache dans Teddy Ted de Lecureux et Forton et Loup Noir de Kline qui dessina auparavant « Davy Crockett contre les hommes-loutres ».
- Dans le Journal de Tintin il y avait Yakari de Derib et aussi la Tribu terrible mais j’ai oublié le nom de l’auteur.
- Gordon Bess. Il y a aussi Géronimo. Pas l’opération, le chef.
- Aigle noir ? Cochise ? Sitting Bull ? Taureau assis ? Pocahontas ? Oum Pah Pah ?
- "Le dernier des Mohicans" de James Fenimore Cooper.
- C’est quand même relativement maigre à côté de cet héritage-là : Buffalo Bill, Billy the Kid, Wyatt Earp, Jessie James, le général Custer, Tom Mix, Hopalong Cassidy, Pecos Bill, Jerry Spring, le lieutenant Blueberry, les frères Dalton, Calamity Jane, Lucky Luke, Les Tuniques bleues et tous les personnages interprétés par John Wayne et Gary Cooper au cinéma.
- Que du beau monde ! Une belle bande de fripouilles, en fait ! On ne leur avait rien demandé à tous ces chercheurs d’aventure de la vieille Europe. C’était chez nous ici, on vivait tranquilles, de pêche et de chasse.
- C’est bien la preuve : celui qui gagne la guerre réécrit l’histoire à sa sauce. Il réinvente le récit, il le ressasse et le ressert jusqu’à ce qu’on en perde le sens.
- Il y a une théorie qui dit que l’homme rouge n’est pas assez entré dans l’histoire mais on a le droit de n’être pas Dakar avec cela.
- On s’en fichait, nous de l’histoire. On vivait des produits de la nature.
- Mais eux, chasse le naturel, il revient au mégalo ! Nous sommes des gens réservés et c’est dur désormais de sortir de notre réserve. Surtout depuis que Freud a décrété que le totem est à bout.
- Freud ? Cet homme-médecine-là n’a jamais réussi à faire tomber la pluie !
- Ou alors notre erreur c’est de n’avoir rien compris au show business. C’est ce que dit l’aphorisme de Zizi Jeanmaire : « La place des plumes n’est certainement pas sur la tête du chef indien. Imaginerait-on un président de la République ayant pour couvre-chef un suppositoire ?
- Dis donc…
- Oui ?
- Le type, là, près du banc. Regarde un peu ce qu’il fait !
Le spectacle peut effectivement sembler déroutant. Profitant du fait qu’il n’y a personne dans ce jardin public, Augustin Dieu a posé sa cape, sa canne et s’on chapeau et il s’est allongé sur le sol de l’allée. Il a posé l’oreille contre le bitume et écouté toute la conversation des deux statues rouges. Cette évocation du paradis perdu et du choc des cultures l’a ému et laissé sans voix. Se voyant découvert, il s’est remis sur pied d’un bond et il lance aux deux emplumés :
- Ne vous inquiétez pas ! Maintenant que le billet vert ne vaut plus rien et que tout est fabriqué en Chine les visages pâles vont rire jaune ! Déjà le Qatar a racheté le PSG et les œuvres complètes de Paul Féval : Lagardère, Cocardasse et Passepoil. On peut rire comme des bossus, si on veut, et ça, ça n’a pas de prix !
Le peau-rouge et sa squaw ne mouftent pas. Dieu reprend :
- Dites-moi... Vous ne savez pas où je pourrais me procurer-brochurer un plan de Nancy. Je cherche l’entrée du MAP-monde.
- Fais cent mètre dans cette direction, Créateur, répond la femme. Tu y rencontreras Bison futé, notre cousin. C’est le seul d’entre nous qui a vraiment réussi.
- Il faut dire qu’il n’a pas son pareil, avec ses ruses de Sioux, pour sortir son monde du Fort-Apache des embouteillages. Mais je ne suis pas certain qu’il connaisse l’adresse exacte de Miss MAP.
- J’ai peut-être tort mais je ne suis pas désireux de rencontrer cette divinité. Je veux juste qu’elle me balade dans ses paysages. Il y en aura bien un dans le tas qui sera doté de… Vous savez ce que je cherche puisque vous lisez dans mes pensées.
- C’est drôle… Vous qui avez, comme nous, l’éternité devant vous, on vous sent impatient. Vous savez, ll y a un proverbe Cherokee qui dit : « Quand l’ascenseur est en dérangement, prends l’escalier ! »
- Ce qui signifie, en clair ?
- Si tu n’as pas trouvé le MAP-monde, reviens ici la semaine prochaine. Le paysage aura changé mais le banc sera toujours-là. Assieds-toi correctement pour écouter celles et ceux qui te parleront. Tu risqueras moins d’avoir des ennuis avec tous ceux qui ont une dent contre les prières de rue.
- Et avec les opposants à la Christianophobie.
- Pourquoi ? Qu’est-ce qu’elle a encore fait, Christiane ?
On m’a fait cadeau d’une vie.
Elle est petite et étriquée
Car je ne suis pas autre chose
Qu’un personnage de Sempé ;
Mais surtout je la remplis bien.
J’en tire grand Amusement
Et je redistribue toujours,
Sous forme de rires et de sourires,
Grâce à ma lyre et mes délires,
Tout l’Amour que l’on m’a donné :
Cela me crée des Amitiés.
Amour, Amusement, Amitié :
Celui qui viendra dégrader
Mon triple A est prévenu :
Je ne lui ferai pas de cadeau
Et je lui botterai le cul !
Et sinon, bien sûr, Joyeux Noël à toutes et à tous !
Je ne prends pas souvent des gens qui font de l’auto-stop mais celui-là, avec sa dégaine de vieux baba-cool et sa barbe blanche impeccable, je savais que je pouvais lui faire confiance. Et puis j’avais trop besoin de compagnie depuis le temps que je roulais sur cette autoroute interminable. Il a juste eu un peu de mal à replier ses ailes dans son dos au moment de se loger dans l’habitacle.
- Eustache de Saint-Christophe, vagabond protecteur. Je n’ai pas de bagages ni de destination privilégiée.
- Socrate de Bussy-Rabutin, retraité de la marine. Je vais rendre visite à une cousine graphomane à Vitré.
Nous avons roulé quelques kilomètres en silence et puis en passant sous cet embranchement, j’ai dit :
- J’aurais pu bifurquer à gauche vers le 63. Même si c’est très loin, j’y aurais retrouvé plein de choses.
- Comme Danièle Gilbert et Valéry Giscard d’Estaing ?
- Je connais bien la route entre Messeix et la Bourboule. J’ai fait l’aller retour plusieurs semaines de suite en été, tous les matins pendant des années.
- Il y avait André Verchuren qui chantait « Les fiancés d’Auvergne ».
- Je ne conduisais pas à l’époque. Je n’étais qu’un petit garçon. C’était soit mon père, soit mon grand-père qui m’emmenait faire ma cure thermale.
- Et Fernand Raynaud avec ce chef d’œuvre d’ineptie : « Et v’lan passe-moi l’éponge » !
- J’avais un jeu de taquin en plastique rouge et jaune avec un alphabet d’un côté et des chiffres de l’autre. Je restais assis en peignoir dans une salle pleine de brouillard.
- Ca arrive à tout le monde, surtout quand on se prénomme Socrate et qu’on essaie de se connaître soi-même. « Elle est à toi cette chanson, toi l’Auvergnat qui sans façons… » Brassens !
- En partant le midi après les soins, on me laissait faire flotter mon bateau sur le grand bassin avec la fontaine près des thermes.
- Le Saint-Nectaire, il n’y a pas à dire, il est quand même meilleur sur place ! Celui qu’on importe n’a pas le même goût.
- L’après-midi, en famille on faisait la tournée des lacs : le lac Chauvet, le lac Pavin, le lac Chambon…
- Il y avait l’ascension du Puy-de-Dôme pendant le Tour de France. Vu votre âge, ce devait être la pleine période du duel entre Anquetil et Poulidor !
- Sinon on se baignait dans la Dordogne à un endroit qui s’appelait « le pont de fer ». Je serais bien incapable de le situer maintenant.
- La fourme d’Ambert ou le bleu d’Auvergne, par contre, on voit bien que ça faisait moins partie de votre folklore !
- Plus tard j’y suis retourné, sans les parents, avec des copains, pour faire du ski de fond sur le plateau de Charlannes.
- Vous roulez un peu vite et vous collez un peu trop au cul des camions, je trouve. Les marchands de charbon qui étaient montés à Paris à la fin du XIXe siècle, on les appelait des « Bougnats ». Et Pierre Perret chantait « Les Auverploums ».
- Il y avait un camp militaire à Bourg-Lastic.
- Pompidou, lui, il venait du Cantal, un peu plus bas.
- Et au château de Val où on allait aussi, on y avait tourné le film « Le Capitan » avec Bourvil et Jean Marais.
- Ralentissez, je crois qu’il y a un radar par ici ! C’est un joli nom, Michel Zévaco, pour un auteur de romans de cape et d’épée !
- C’est là que j’ai joué au Monopoly pour la première fois de ma vie.
- On fabriquait les pneus Michelin à Clermont-Ferrand. C’était le pays de Blaise Pascal aussi.
- Le film « Ma nuit chez Maud » d’Eric Rohmer est situé là. Françoise Fabian, Jean-Louis Trintignant, Marie-Christine Barrault, Antoine Vitez jouent dedans. Tout ça c’est mort, maintenant !
- C’est comme ça ! C’était votre période d’essai, vos bouts d’essai si on continue à parler cinéma ! Si j’en juge par la taille et la marque de votre véhicule vous n’avez pas trop mal réussi ?
- Je ne sais pas. Je ne me connais toujours pas. J’ai tout essayé. Rien ne marchait mais tout allait. Tout allait toujours bien même quand ça allait mal.
- Vous devriez vraiment lever le pied, je trouve ! A quoi vous carburiez pour tenir le coup ? Drogue, alcool ? Cigarettes, whisky et p’tites pépées ?
- A la musique je pense. Le cinéma et les livres m’ont beaucoup aidé aussi.
On a roulé encore un moment en silence puis Saint-Christophe a dit :
- Vous avez bien fait de ne pas tourner. La route 63 ne mène pas dans le département 63.
- Je le sais bien, sinon je n’aurais pas pris la route 2 pour aller dans le 35 !
- Madame de Sévigné à Vitré, en son château des Rochers...
- Je me souviens du carnaval des Gais-Lurons où je suis allé plusieurs fois.
- Jamais vous ne mettez votre mémoire en veilleuse ? Elle vous sert de plafonnier pour éclairer, la nuit ?
- Désolé, je suis comme je suis. Se souvenir, ça permet de ne pas attraper de rides au cœur. Si ça ne vous plaît pas, vous pouvez toujours descendre à la prochaine aire.
- Je veux bien que vous me débarquiez. Je suis désolé, Socrate, je ne connais pas le nom pour désigner ceux qui parlent en roulant mais j’ai toujours trouvé ça dangereux et je tiens à la vie.
- Ca marche ! De toute façon je vais bientôt prendre la bretelle. Bonne route à vous mon vieux !
***
Saint-Christophe est descendu sur l’aire de Mondevert, il a serré la main du chauffeur. Il a regardé s’éloigner le 4x4 puis il a pris son envol. De là-haut, tel l’hélicoptère d’RTL qui surveillait la conduite des véhicules au rond rouge apposé sur la vitre arrière, il a suivi des yeux la voiture de Socrate jusqu’au moment où cet en-potée du volant est allé l’encastrer dans l’arrière d’un poids lourd. Ca lui a rappelé le jeu du « Stop ou encore » sur la même station de radio.
Il est retourné se poser à l’endroit même où l’autre l’avait pris en stop.
- 63 sauvés et deux que je n’ai pas pu récupérer. C’est un bon score, non ? Je crois que je vais m’arrêter là pour aujourd’hui. Demain j’irai me poster sur la Nationale 7.
Et il a fredonné « Douce France » de Charles Trénet.
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Méthode oulipienne pour écrire sans Z des lipogrammes en W ;
Logiciel de notation des films X consacrés à la copulation entre eux de celles et ceux qui vont se faire voir chez les chromosomes Y ;
Texte court de Joe Krapov permettant d’aggraver son K, si c’est encore possible : « Ca, c’est fait ! ».
Nous avons signé un pacte. A l’encre sympathique, évidemment. Alors que Joe Krapov 1 est poète à ses heures, Joe Krapov 2 est photographe à seize heures trente.
Parfois l’un prend le pourquoi pas sur l’autre. Heureusement quand le monde va trop vite l’un des deux schizos freine.
- Dis donc, vieille branche, demande le poète au photographe, où s’arrêtera ta maboulimie d’images ? Il ne reste déjà presque plus de place sur le disque dur externe ! ».
- Sans doute stoppera-t-elle à la logorrhée du bois dont tu fais des héros ! » répond le photographe au poète.
Aucun des deux n’est dupe. Ils savent très bien qu’ils n’aiment pas se casser le tronc, qu’ils ont besoin de leurs racines, du repos du guerrier, des sources de chaleur, de la parole des femmes et des pieds sous la table.
Ils ne seront jamais de grands artistes. La peur d’aller trop loin les arrête toujours : les forêts sont profondes et les loups sont partout.
Quand de trop d’abstraction le photographe est las, que ses yeux papillotent et voient vraiment trop floues les lumières de la fête, quand l’élucubrateur perçoit qu’il lâche trop la bride au cheval de ses mots, ils viennent se rasseoir dans la petite cuisine auprès de Marina. Elle les connaît très mal et n’a d’yeux que pour moi qui les regarde tous.
Car à 19 heures 30 Joe Krapov 3 le cuisinier met tout le monde d’accord :
- C’est drôlement bon, Joe Krapov 3 ! ».
Et plus tard dans la soirée Joe Krapov 4 le philosophe épicurien chanceux se permet de penser :
- Pourvu que ça dure ! ».
MATHS… ERNELLES
1,2, 3… Le « Un »
Ravi d’être le premier
Appris par les mômes.
SLAM AU CAFE DES CHAMPS LIBRES
Devant le micro
Balancer publiquement
Ses krapoveries
FAUSSE NOTE
En filant la laine
Ecouter le troubadour
Qui part en quenouille
REALISME DE SCHROEDER
Ce qui n’a pas lieu
Autrement qu’en un doux rêve :
Rencontrer Beethoven.
UN HOMME A PRINCIPES
L’idée de génie
Lui advint dans sa baignoire
Archimède alors !
ARRETE TON CHAR
68 à Prague :
Violation de domicile
Quelque peu abrupte
SANS PATCH NI AVERTISSEMENT SUR LE PAQUET
Cheminée d’usine
Très bien désintoxiquée
Ne fumera plus
NURSERY RHYME ?
L’Eglise à Jersey
Est faite en pâte d’amande :
Sweet Lady Tartine ?
LE DESIR D’AVENIR DE SEGOLENE
Elue au perchoir
Tu verras la gauche à droite
Et la droite à gauche
AUTRE FIN DE DOM JUAN
Frustration ultime :
Intouchables infirmières.
Hospitalisé !
LE FOU DE L’ETOILE MYSTERIEUSE
Cet obscurantiste
Vous n’êtes pas sans savoir
Qu’il faut l’ignorer
NECESSITE DU GRADE DANS LE FILM D’ACTION AMERICAIN
Pour sauver le monde
Il faut s’appeler au moins
« Chef de brousse Willis »
P.S. Voici quelle a été la règle d’écriture de cette semaine :
- Lancer une première fois trois dés et faire le total des points pour savoir le nombre de haïkus que l’on devra écrire. Ici, douze.
- Prendre le livre que vous lisez en ce moment : « A bout de course » de Richard Stark
- Relancer une fois les trois dés et faire le total des points : 7. Se rendre à la page 7 du livre et prendre un mot dans la première phrase. Ici : UN
- Relancer deux fois les trois dés et faire le total des points de ces deux lancers : Ici 9. Se rendre à la page 9 et prendre un mot dans la première phrase. Ici : micro
- Relancer trois fois, etc.
Ecrire douze haïkus dans lesquels les mots tirés apparaîtront. En l’occurrence ici : un – micro – partir – lieu – idée – violation – usine – Jersey – gauche – hospitalisé – ignorer – Willis
Je me souviens de Buck Danny, Dan Cooper, Bob Mallard et Puchon, Tanguy et Laverdure « les chevaliers du ciel » et de « Mach 1 pour Steve Warson ».
Je me souviens que Charles Lindbergh a traversé l’Atlantique à bord du « Spirit of St-Louis » et que Nungesser et Coli n’en sont jamais revenus.
Je me souviens avoir habité rue Saint-Exupéry à Sablé-sur-Sarthe.
Je me souviens d’avoir écouté enfant le disque sur lequel Georges Poujouly et Gérard Philipe jouaient ou lisaient "Le Petit prince" du même « Antoine, on a retrouvé ta gourmette ».
Je me souviens de Jean Mermoz, Guynemer, Hélène Boucher, Louis Blériot, les frères Wright et d’avoir écrit une pièce de théâtre intitulée « L’irrésistible ascension de John Kevin Montgolfier ».
Je me souviens aussi du fardier de Cugnot mais il ne volait pas.
Je me souviens du chien Snoopy et de ses aventures sur son Sopwith camel à la poursuite ( ?) du Red Baron : « Maudite soit la guerre, Baron rouge ! ».
Je me souviens de la passion familiale pour « Tombé du ciel » de Jacques Higelin, du « Parachutiste » de Maxime le Forestier, bien avant.
Je me souviens du disque de Ian Matthews « In search of Amelia Earhart », très beau, et de celui, inaudible, de Neil Young « Landing on water ».
Je me souviens qu’il y a une ville nommée Avion dans le Pas-de-Calais. Je me souviens d’être allé attendre mon grand-père à l’aéroport du Bourget. A l’époque, ou un peu plus tôt, Gilbert Bécaud chantait « Je m’en vais dimanche à Orly ». Ce même grand-père avait rebaptisé les moustiques « Stukas ».
Je me souviens du Boeing 707, du Tupolev 144, des caravelles d’Air France et du Concorde piloté par André Turcat.
Je me souviens que Youri Gagarine redevenu pilote d’essai s’est écrasé à bord d’un Mig.
Je me souviens que le bombardement de Pearl Harbor par les Japonais a eu lieu en 1941 mais j’ai oublié la date du bombardement de Pearl de cristal par Yvette Horner, Aimable, Verchuren et compagnie dans les années 50.
Je me souviens que le 11 septembre 2001 je suivais un stage rue Spontini à Paris et qu’on m’a appris la nouvelle new-yorkaise alors que j’étais dans l’île de la Cité.
Je me souviens de « Laurel et Hardy conscrits ».
Je me souviens qu’Isaure Chassériau avait inventé un parcours des aviateurs : elle emmenait les clients de l’Agence de Flânerie Amoureuse de Rennes dans une rue portant le nom d’un aviateur, leurs donnait des moulinets multicolores et, au milieu de la rue transformée en piste d’envol, on courait et on simulait le décollage d’une escadrille de kamikazes illuminés.
Je me souviens que j’ai longtemps souffert d’aérodromphobie, que j’éprouve toujours ce sentiment et que je n’ai pas l’intention de me soigner.
Ce n’est donc pas la peine de m’offrir ce sac-là à Noël. Il me plaît bien pourtant parce qu’il est terriblement daté, lui aussi, mais s’il faut terminer par un chiffre, évoquons son prix. Hou la la, hein ? Tout dans ce magasin-là laisse à penser que c’est la crise et que tout sera toujours trop cher pour vous. Même et surtout les gadgets superfétostentatoires !
Pour terminer, je me souviens que tous les souvenirs ci-dessus sont complètement inutiles et qu’il faut juste se rappeler le prénom d’Alzheimer : Aloys. Avec ça, on est sauvés !
Ce petit truc mnémotechnique, les Bretons du pays de Vannes appellent ça un parachute d'Auray.
